DE WARE PLOMPZAKKER IS GEEN ROOMSGELE OUWEL BAKKER OF GEREFORMEERDE KRENTENKAKKER, NOCH EEN RUGGETUFFENDE ROGGEBIJTER OF MATEN NAAIENDE MENSENTREITER! (DEEL 1)

DE WARE PLOMPZAKKER IS GEEN ROOMSGELE OUWEL BAKKER OF GEREFORMEERDE KRENTENKAKKER, NOCH EEN RUGGETUFFENDE ROGGEBIJTER OF MATEN NAAIENDE MENSENTREITER! (DEEL 1)

Plompzakken of hoe diep kan een man bij het sjoelbakken zonder te gaan kakken zakken in andermans/andervrouws brakke intiem ohne doppelte Boden?

De grotten van Han vol stalagmieten (voor de manlijke plompzakker) en stalactieten (voor de vrouwelijke plompzakster) zijn er niks bij, net als bij het dubbelbokken in trio verband er soms rolverwisseling kan plaats vinden tussen gelijkgezinde beminden en boezem vrinden. Toch valt plompzakken in een gynaekologische lust grot logischerwijze soms niet goed als er een infarct plaats vindt bij de penetrant penetrerende persistente plompzakkers cq plompzaksters en worden lichamen van de presterende plompzakkers en -zaksters in afgelegen grotten in verregaande staat van ontbinding gevonden omdat de plompzakker vast kwam te zitten in de geplompzakte, terwijl hulp voor de gulp ver weg was. Het bereik van de GSM was afwezig. Ook de satelliettelefoon liet het lelijk afweten. De lezer en -es kan zich voorstellen hoe plompzakkers onder deze genitale oorlogs omstandigheden om verlossing smeken en luidkeels het uitschreeuwen in de hoop dat een argeloze voorbijgangers de plompzakkers op sleeptouw neemt en achte in de laadbak van de SUV met four wheel aandrijving kwakt om naar de spoed eisende hulp te scheuren van het dichtst bijzijnde ziekenhuis voor plompzakkers in hoge nood. Het doet mij denkena ls auteur aan die prachtige popsong ‘Feel the need in me’ (Vertaald: Voel de naad in mij) .

Uitputtingsverschijnselen spelen bij vast zittende plompzakkers een grote rol en als een rattenkoning er op af komt wordt het knabbelen aan de edele delen geblazen om lekker  los te gaan. Voer voor hard core sado-masochisten. Wat er over blijft is voor de gieren en andere wilde dieren is het knabbelen van vleesresten die nog aan de botten hangen.

Degene die geplompzakt wordt heeft de l*l en ballen van de plompzakker vacuum naar binnen gezogen en kom dan maar eens los met je handstandje pikkie stijf zonder dat je hele zakie van je onderlijf los scheurt en achter blijft liggeen rotten in het geplompzakte onderlijf met als resultaat wondkoorts en gangreen te beginnen bij het onderbeen.  Zo herinner ik mij een gebeurtenis in mijn lange kunstenaarscarrière  bij een plompzak-sessie dat ik inderdaad vast kwam te zitten in een hoog geplaatste dame van onbespro-ken gedrag met een knijpkutje waar ik van stond te kijken welk een kracht er van uit ging.

Het was in een duinpan op Vlieland. Zit je net lekker diep geworteld bij een zelf gekozen democratische verantwoorde volkoren volkswip met je pientere plomp pookje en lijkt de seksjuwelen samenspanning in duo verband net een sprookje, kom je met de beste wil van de wereld niet meer los als je even een blikje bier wil pakken uit de koeltas om een en ander te koelen voor de vlammen er vanaf slaan door lulbroei in het vooronder en knetterend vonken van schurend schaamhaaarbossen en je het witheet aangelopen pientere pookje niet meer los kunt rukken, omdat de dameskut zich onwillekeurig vacuum heeft gezogen aan je edele delen. Ze heette trouwens ook Wil van de Wereld. Een wereldwijf dus, dat wel en wil wilde wel. Goed ingenaaid raakte zij nog voor haar orgasme geregeld klaarkomkrijsend totaal van de wereld en schoot haar perverse geest uit haar lichaam bij het klaar komen in sub space vn af de aarde de kosmos in waar ze tijdens haaar kosmische orgasme rondjes draaide rond de maan met de lust banaan nog diep geworteld in haar. Soms was het meer een reet raket als het anaal plompzakken was wat de klok sloeg, dan was het proppen geblazen met je piepende plopper.

Draagbare telefoontjes waren er nog niet dus een ambulans om de lullensmid te bellen om de beuk er effe in te gooien om los te raken was onmogelijk als je bij het plomp zakken vast kwam zitten met je handel. We zaten vast als een huis aan elkaar en moesten er maar het beste van maken besloten we in gemeenschappelijk overleg. Het was echt een geval van pech onderweg als puntje bij paaltje komt, maar het doel van een golvend multiepel orgasme nog ver weg leek. We twijfelden aanvankelijk nog even of we zouden plompzakken of ramsacken (ram zakken in het Nederlands, waarbij de zak er bij een carambole op de korte keu wordt in geramd als de ballen gaan klotsen. Een genitale ramkraak soms uitmondend in een plofkraak)

We hadden al heel wat Ranja met een rietje gedronken en ook een zak boterbabbelaars op gemaakt maar deze keer niet met het geluid van een cassette radiootje waar Sophietje van dat liedje op stond en de bont gekleurde rietjes lagen in elk geval nog onder handbereik in het zand naast de kamerbrede handdoek.

Ik kreeg plotsklaps als interim oplossing een  ware AHA Erlebniss om het seksjuwelen probleem van het vast zittende plompzakgebeuren als echte man op te lossen, pakte nog een plestik rietje en stootte die naast mijn l*l in het vagijn om de hele handel wat lucht te geven zodat het vacuum zou worden opgeheven en ik mijn zakie terug kon laten ploppen. Ik had toevallig geen holpijp bij de hand als maten naaiende naaimachine monteur, anders had ik dat wel er in gerost.

“Kun je niet wat gaan schede babbelen om lucht af te blazen, misschien schiet dan mijn plompzakkende zakie er uit?” vroeg ik aan haar.

“Ik kan niet! Alles zit vast  bij mij! Als ik niet kan kutkneden kan ik ook niet zo maar te hooi en te gras schede babbelen. Mijn schaamlippen kunnen dan niet goed tuiten, zodat mijn vogeltje ook niet gaat fluiten!” steunde zij.

(wordt vervolgd)